TDAH et fratrie : 3 règles pour apaiser la jalousie entre frères et sœurs

« C'est pas juste ! »

« Lui, il a le droit de tout faire. Il crie, il tape, il insulte, et toi tu ne dis rien. Moi, si je fais ça, je suis puni. » Si vous avez un enfant TDAH, vous avez peut-être déjà entendu cette phrase de la bouche de l'un de ses frères ou sœurs. Ou vous la redoutez. Et le plus difficile, c'est qu'au fond, vous savez qu'elle n'est pas complètement fausse.

Dans une fratrie avec un enfant TDAH, l'enfant neuroatypique (TDAH, TOP, hypersensible…) occupe une place démesurée : dans votre temps, dans votre énergie, et dans le volume sonore de la maison. Les frères et sœurs réagissent chacun à leur façon. Certains se sentent délaissés, d'autres oubliés, d'autres encore s'obligent à être irréprochables pour ne pas rajouter une couche. On les appelle parfois les « enfants de verre » : ceux qu'on regarde à travers, parce que toute l'attention est ailleurs.

Pour le parent, la culpabilité s'installe vite, avec une peur précise : créer du ressentiment durable entre les enfants. Trois règles permettent de rééquilibrer les choses, sans faire du TDAH un tabou ni un passe-droit.

Règle n°1 : passer de l'égalité à l'équité

La première chose à changer, c'est le vocabulaire. Vos enfants réclament l'égalité : la même part de gâteau, la même heure de coucher, le même temps d'écran, les mêmes conséquences quand une règle est enfreinte. Avec un enfant TDAH dans la fratrie, soyons honnêtes : c'est intenable.

C'est pour ça qu'il faut leur apprendre l'équité. L'égalité, c'est donner la même chose à tout le monde. L'équité, c'est donner à chacun ce dont il a besoin.

L'exemple qui parle le mieux aux enfants est celui des lunettes. Si votre fils a besoin de lunettes pour voir, faut-il en acheter aussi à sa sœur, par souci d'égalité ? Évidemment que non, c'est absurde : elle voit très bien sans.

Pour le comportement, c'est la même chose. Le cerveau de son frère n'a pas les mêmes freins, pas la même capacité à s'arrêter. Il a besoin de plus d'aide pour contenir ses émotions et ses gestes. Ce n'est pas un privilège, c'est une béquille. Le message à faire passer à toute la fratrie tient en une phrase : je suis juste, mais je ne suis pas identique avec chacun de vous.

Règle n°2 : expliquer sans excuser

Le deuxième risque est plus insidieux : que le TDAH devienne un prétexte. « Oh, laisse-le, le pauvre, il est TDAH. » Le jour où cette phrase est prononcée, deux choses se produisent. Les frères et sœurs se mettent à détester le TDAH, puisqu'il justifie tout. Et l'enfant concerné apprend que son trouble le dispense de faire ce que font les autres.

Le TDAH est une explication, pas une excuse. La différence est simple, et on peut la montrer avec l'image d'un enfant trop petit pour attraper un objet sur une étagère :

• l'excuse : « Je ne peux pas l'attraper, je suis trop petit, ce n'est pas possible pour moi » ;
• l'explication : « Je peux l'attraper, même si je suis trop petit. Il me faudra un tabouret et un peu plus de temps. »

Si le TDAH devient un alibi, il empêche l'enfant de devenir autonome. Or un enfant TDAH peut très bien s'en sortir. Mais pour ça, il faut d'abord y croire, et le responsabiliser.

C'est cette réparation qui change tout pour la fratrie. Elle montre aux frères et sœurs que vous ne laissez pas tout passer : vous gérez simplement différemment, selon le cerveau de chacun. Sur la façon de construire une réparation qui a du sens, voir aussi pourquoi la punition ne marche pas avec un enfant TDAH. L'objectif : faire de la fratrie une alliée, pas une éternelle victime.

Règle n°3 : le ticket d'or, un moment rien qu'à lui

La troisième règle est une astuce que nous donnons à toutes les familles accompagnées chez 1 Simple Conseil : le ticket d'or, ou moment privilégié.

Elle s'adresse à l'enfant sans trouble, souvent plus sage, et qui souffre souvent en silence. Il a besoin d'un moment avec vous, sans TDAH, sans cris, sans disputes. À vous de le mettre en place, au rythme que vous pouvez tenir : 15 minutes par jour, ou une sortie le week-end.

Pendant ce moment, vous êtes à 100 % avec lui :

• pas de téléphone ;
• pas de frère ou de sœur qui interrompt ;
• pas de crise, pas d'école, pas de sujet qui fâche.

On joue, on rit, on passe simplement un bon moment ensemble. C'est ce qui remplit son réservoir affectif. Et c'est ce réservoir qui lui donne la force de supporter les crises et l'attention dont son frère ou sa sœur a besoin le reste du temps. L'enfant sans trouble doit sentir qu'il a de la valeur à vos yeux pour lui-même, indépendamment de ses frères et sœurs.

Ce que je vois en accompagnement

Ce sujet, je le connais d'abord de l'autre côté. Enfant TDAH avec un trouble de l'opposition, j'ai eu beaucoup de difficultés avec mes frères et sœurs, en plus de celles avec mes parents et à l'école. J'entendais à longueur de journée des remarques comme « Oscar, arrête d'embêter ton frère ou ta sœur », qui s'ajoutaient à toutes les autres. Ces remarques ont profondément abîmé mon estime de moi : c'est pour ça que j'insiste autant sur les compliments.

Il y a aussi la question de savoir quand et comment en parler aux frères et sœurs. Dans ma famille, j'avais d'abord demandé que personne ne soit au courant de mon diagnostic, tellement je ne l'acceptais pas. Ma mère a respecté ce choix. C'est moi qui ai décidé, au bout de quelques mois, d'en parler à mes frères et sœurs. Il n'y a pas de bon moment universel : l'enfant concerné a parfois besoin de temps avant que son trouble soit connu de tous.

La culpabilité vis-à-vis des frères et sœurs, le sentiment de ne plus savoir où se positionner, la peur pour l'avenir : ce sont des choses que les parents me disent très souvent. C'est ce que nous travaillons dans l'accompagnement des parents d'enfants TDAH, avec la méthode des 3 Petits Pas Atypiques. C'est aussi celle que j'applique dans ma propre famille : aujourd'hui, j'ai retrouvé une vraie sérénité avec mes parents et avec mes frères et sœurs.

Ne vous en voulez pas

Gérer une fratrie avec un enfant neuroatypique, c'est un numéro d'équilibriste permanent. La jalousie entre frères et sœurs est normale, et elle existe dans beaucoup de familles sans TDAH. Ne vous flagellez pas : l'important n'est pas d'être parfaitement égal, mais que chacun se sente entendu, et que vous puissiez passer des moments de qualité avec chacun de vos enfants.

Si l'équilibre est vraiment rompu, avec des crises qui envahissent tout le quotidien, c'est à la source qu'il faut agir : les crises elles-mêmes. Les articles sur la gestion des émotions de l'enfant TDAH et les crises TDAH sont un bon point de départ, et les témoignages des familles montrent que l'apaisement est possible.

Pour aller plus loin