Enfant TDAH et regard des autres : sortir de la honte et de l'isolement

« Qu'est-ce qu'elle va penser de moi ? »

Votre enfant fait une crise au supermarché, à la sortie de l'école ou chez des amis. Il crie, il insulte peut-être. Et au milieu de tout ça, une question prend toute la place : qu'est-ce que les autres vont penser ? Le regard des autres fait partie de ce que les parents d'enfant TDAH vivent de plus lourd, souvent plus que la crise elle-même.

J'en ai parlé avec Morgane, coach chez 1 Simple Conseil. Elle est formée à la méthode des 3 Petits Pas Atypiques, et actuellement en formation en psychologie de l'enfant et de l'adolescent. Elle accompagne chaque semaine des familles, et ce sujet revient sans cesse.

Ce sont les mots d'une maman, tels que Morgane les entend en séance. Ils disent tout : la peur d'être jugé, et la peur que son enfant soit vu comme « pas dans la norme ».

La honte, et le repli qui suit

Certaines familles vivent des situations très difficiles : des insultes, des menaces, parfois de la violence physique. Tout cela sort de l'image de l'enfant bien élevé que la société attend. Alors beaucoup de parents n'en parlent pas. Ni à leurs amis, ni à leur famille.

Puis le repli s'installe. On ne va plus aux anniversaires. On évite les soirées, les magasins. On se dispute avec les proches, avec les enseignants. On n'invite plus personne.

Ce repli a une logique : il protège. Mais sur la durée, il dessert énormément. La famille se retrouve plus seule, plus fatiguée, plus incomprise, et donc encore plus honteuse. Derrière, on retrouve presque toujours les mêmes émotions : la honte, la culpabilité, la peur, l'impuissance, et souvent la tristesse.

C'est le même mécanisme que je décris dans l'article sur l'enfant tyran : ce que l'enfant vit, la famille finit par le vivre en miroir.

Ce n'est pas contre vous

Une partie de la honte vient de la façon dont on lit le comportement de son enfant. Quand il s'oppose, insulte ou crie, beaucoup de parents le prennent personnellement. C'est normal au début. Mais ce n'est pas une attaque.

Pour Morgane, l'opposition est d'abord défensive : une façon pour l'enfant de mettre de la distance, de se protéger. Je l'ai vécu de l'intérieur.

Comprendre ne veut pas dire tout excuser. Comme le dit Morgane, le TDAH n'excuse pas tout, mais il permet de comprendre. Un enfant qui n'a pas retenu une consigne n'a pas forcément décidé de vous ignorer : son attention a pu décrocher à ce moment-là. Et un parent qui le sait s'énerve moins, parce qu'il ne le prend plus pour lui.

Prenez la chambre en désordre. On répète, on s'agace, on punit. Mais ranger demande de s'organiser et de savoir par où commencer, ce qui est justement difficile pour un enfant TDAH. « Range ta chambre » ne lui dit pas quoi faire. « Pendant dix minutes, tu ranges tes Lego sous ton lit », si. Si l'opposition prend toute la place chez vous, l'article sur le trouble oppositionnel avec provocation vous aidera à y voir plus clair.

Quand le parent se reconnaît dans son enfant

Ce qui a le plus étonné Morgane en arrivant, c'est ceci : des parents viennent pour leur enfant, et se rendent compte qu'ils ont eux-mêmes les mêmes difficultés. L'attention, l'agitation, les relations avec les autres.

Beaucoup appartiennent à une génération où l'on parlait très peu du TDAH. Ils ont grandi avec des remarques, une mauvaise image d'eux-mêmes, sans jamais pouvoir mettre de mots dessus. Quand ils deviennent parents, le regard des autres réveille tout ça.

Je me reconnais dans ce que décrit Morgane. Pendant longtemps, avec les autres, une partie de moi me disait : attends, laisse-la parler, fais attention à ce que tu vas dire. J'avais tellement souvent dérangé que j'avais fini par me censurer. Un parent qui a appris à se taire de cette façon a encore plus de mal à parler de ce que vit sa famille.

Une précision importante, sur laquelle Morgane insiste : se reconnaître dans une vidéo ou un article ne suffit pas à se dire TDAH. On s'identifie très vite à des descriptions générales. Si la question se pose pour vous, c'est un professionnel de santé qui pourra y répondre.

Il n'existe pas de clé rapide

Les parents qui arrivent en accompagnement sont souvent à bout. Ils veulent des clés, vite : pour les crises, pour les écrans, pour les devoirs. C'est compréhensible quand on vit des tensions tous les jours.

Mais un outil donné « à la volée » ne sert à rien. Le meilleur outil du monde ne tiendra pas si la posture du parent ne change pas, ou s'il ne comprend pas comment fonctionne son enfant. Il n'y a pas de baguette magique, et pas de réponse toute faite en dix minutes.

Morgane parle d'accommodation : un conseil qui parle à un parent ne parlera pas forcément à un autre. Il faut se l'approprier, l'essayer, se demander si le moment ou la façon de le dire étaient les bons. Les parents qui avancent le plus sont ceux qui s'informent, viennent régulièrement et reprennent les exercices, parfois sous un autre angle quelques semaines plus tard.

Et pour ceux qui se demandent s'ils sont de « bons parents », Morgane rappelle l'idée du pédiatre Donald Winnicott : le parent n'a pas à être parfait, il doit être « suffisamment bon ». Ni trop présent ni absent, ni trop strict ni trop permissif. C'est un jeu d'équilibre, pas une note.

Rompre l'isolement

S'il y a un conseil que je donne souvent, c'est celui-là.

Accepter que certaines personnes ne comprendront pas, c'est plus facile à dire qu'à faire. Mais c'est justement à ce moment-là qu'il ne faut pas se refermer.

Ce qui frappe Morgane, c'est le soulagement des parents quand ils rejoignent un groupe d'accompagnement. Pour la première fois, ils peuvent dire des choses très difficiles sans honte, devant des personnes qui comprennent vraiment.

Une maman a même demandé si elle pouvait s'appuyer sur le groupe lors d'une crise, pour ne plus la vivre seule face au regard des autres. La réponse est oui : c'est exactement à ça que sert un groupe.

Ce que je vois en accompagnement

Les familles que nous accompagnons ont souvent tout essayé : psychologues, psychomotriciens, différentes méthodes éducatives. Ce qui leur manquait rarement, c'était l'information. Ce qui leur manquait souvent, c'était un endroit où déposer ce qu'elles vivent, sans être jugées.

C'est pour ça que, dans notre accompagnement, le premier pas porte sur l'acceptation : le TDAH est un fonctionnement, pas une maladie dont on guérit. On ne le fait pas disparaître, on apprend à vivre avec et à trouver ses ressources. Et c'est un travail qui prend du temps, même pour les parents qui ont déjà lu beaucoup de livres sur le sujet.

Si vous voulez savoir comment se passe concrètement cet accompagnement, je l'explique dans l'article sur l'accompagnement des parents d'enfant TDAH. Et les témoignages des familles montrent mieux que moi ce que change le fait de ne plus être seul.

Pour aller plus loin